Dans un ciel bleu si sombre qu'il me semble noir, les étoiles scintillent, y apportant ainsi, une once de lumière. La lune baigne mon visage de ses  rayons opalescents. J'ai beau chaque soir, admirer ce même ciel et ces mêmes astres, mes yeux ne cessent jamais de s'émerveiller. Sa beauté envoûtante, mystique et inchangeante... la seule chose qui m'est encore agréablement familière. La seule chose qui m'assure encore chaque jours que je suis bien vivante, m'illuminant à la tombée de la nuit de son pâle et rassurant éclat.

Je tend la main vers l'un des milliards astres scintillants. Comme chaque soir, je fais mine d’attraper l'une des étoiles... que dis-je, mon étoile ! Celle-ci, je l'ai choisie parmi des centaines, des milliers, des millions d'autres. Je ne l'ai pas appréciée pour ses atouts visuels. Ce n'est pas celle qui brille le plus intensément. Elle n'a rien de particulier, à l’œil nu, elle est méconnaissable, pour ceux qui ne savent que regarder. Je ne la reconnais pas avec mes yeux, ils me suffit simplement de tendre la main, pour ensuite suivre les battements de mon cœur. Ce doit sans doutes paraître invraisemblable dit comme cela. Pourtant, il faut reconnaitre qu'il existe certaines choses inexplicables à l'aide de simples mots, il faut les avoir vues, les avoir senties...
Je pose ensuite ma main sur ma poitrine. Mon cœur se serre douloureusement. Le soir du brasier, il y a tout juste deux ans, j'ai fait une promesse. Une promesse, que je me dois de tenir, quoi qu'il advienne. J'ai juré à Christopher que je suivrai ma voie. Que je suivrai cette étoile qui m'a toujours appelée. Parce que ce soir là, j'ai compris qu'il m'avait sauvée dans l'espoir que je vive pour moi, mais aussi pour lui. Dans l'espoir que j'accomplisse les désirs qu'il n'a jamais pu assouvir. En ces deux longues années, dévorée par la tristesse, le regret, la culpabilité et le doute, je me suis souvent perdue. J'ai souvent confondu mon étoile avec celle d'un autre. J'adressai parfois mes vœux au mauvais éclat argenté.
Mais malgré tout, je savais que quelque part, il y avait une place, rien que pour moi. Que moi aussi, j'avais le droit de vivre. Je ne brille pas aussi fort que certaines personnes. Je ne suis pas aussi amusante ni aussi charismatique. Pourtant, je scintille à ma façon. Même si mon éclat à parfois décliné, désormais, je brille, plus que jamais.

Regarde-moi. Toi, ma lumière, toi, Christopher qui m'a appris bien plus que mes parents n'ont pu le faire. Toi qui était toujours si fier. Toi qui n'a jamais douté de moi, si bien que j'ai toujours été totalement incapable de te mentirn ne me quittes pas. C'est un désir égoïste, mais j'ai encore besoin de ta présence, encore un peu, juste pour être sûre du fait, que je retrouverai toujours mon chemin... Juste pour ne pas me sentir seule durant ces froides nuits silencieuses. Afin d'apaiser mon sommeil encore agité, sous la belle voie lactée... S'il te plait...

Je regarde furtivement à droite, puis à gauche. Dans la ruelle vide et sombre je ne vois ni n'entends qui que ce soit. Dois-je penser que personne ne m'a suivie ? Trop soucieuse, je décide quand même de m'enfoncer un peu plus dans les dédales de chemins pavés. Mes pieds nus, habillements enroulés dans un morceau deux morceaux de tissus sales ne font pas un bruit. Mes yeux scrutent les murs des bâtiments. J'ai l'impression que les fenêtres sont de grands yeux et qu'elles me fixent d'un air mauvais. Je serre mon butin contre ma poitrine en avançant plus vite. Je tremble presque, me sens coupable. Je ne veux pas être regardée ainsi...
La rue que je suivais débouche sur une grande place. Partout, des Dames fort bien vêtues. Des Messieurs élégants, des enfants ronds, roses et souriants. Je baisse les yeux vers mes haillons et mes chaussures improvisées. La honte s'empare de mon être et se mêle à tous les sentiments que je tente de garder enfermés. Je recule, tente de me tapir dans l'ombre. Je veux fuir, je veux partir. Je suis devenue laide, pouilleuse. J'ai commencer à voler pour assouvir mes besoins primaires. Je me sens mal. J'ai perdu tout ce que j'avais, il ne me reste... plus rien...

Ma gorge se serre, je veux hurler ma détresse. Mais je ne me le permet pas, à cause d'une phrase que me répétait souvent ma mère : " Une jeune fille bien éduquée, n'affichera jamais son malêtre. ". Je m'accroche désespérément à cette règle de bien séance.

Je me retourne vivement et me met à courir, presque, les yeux fermés. J'ai beau essayer, de toutes mes forces, je n'y arrive plus. Je suis toujours un peu plus perdue. La nuit, je n’aperçois plus que quelques très rares étoiles, la mienne n'en fait plus partie. J'ai peur. Peur qu'elle soit éteinte. Peur de ne plus retrouver aucun chemin. Peur de m'éteindre à mon tour, dans le plus grand silence. Mes pieds s'affolent et se mélangent. Je chute, tombe sur le sol, sans lâcher mon paquet, ne le tenant que plus fermement encore. Je me redresse, grimace de douleur, les yeux humides et reprend de plus belle ma course folle. Je ne vois, n'entends ni ne sens rien d'autre que mon pouls battant dessous mes tempes, ainsi que mes genoux dont le sang s'écoule en fin sillons.

Je m'arrête seulement quand je suis rentrée " chez moi ". Par ce terme, je désigne un bâtiment abandonné. J'y entre, les muscles des jambes en feu, le rouge aux joues, l'esprit vide et le souffle court. Je marche sur un sol défoncé, où des morceaux de toit rongés par les parasites donnent inhabitable au refuge de fortune dont les murs tiennent à peine debout. Le pain volé précédemment, tout contre mon torse, je vais discrètement me tapir dans un coin sombre. Je m'assois sur des cartons soigneusement étalés. Enfin seule, je dévore le pain, manquant d'emporter mes doigts. Le creux de mon estomac se sombre. Je pousse un soupir, me sentant presque ballonnée d'avoir autant mangé d'une traite. Je me sens soudainement guillerette, l'envie de rire me prend sans aucune raison. Puis celle de pleurer refait surface.
Vais-je devoir voler encore ? Pendant combien de temps vais-je accomplir de tels méfaits ? Comment réagiraient mes parents s'ils savaient que je suis une odieuse criminelle ? Que me dirait Christopher, s'il apprenait que je suis désormais une pécheresse vouée à l'enfer ? Je pose mes yeux sur mes mains boursouflées, couvertes d'engelures : ce ne sont plus des mains...
Comme j'ai volé avec les deux. Ça veut dire que si je suis attrapée par un policier, il me les coupera comme une seule ?
Je ne retiens plus mes larmes. J'ai peur, je veux vivre, je veux garder ces mains laides et douloureuses, j'ai froid, j'ai soif, j'ai sommeil... continuellement.
Je me recroqueville, secouée de sanglots et me balance d'avant en arrière. Les seuls et premiers mots que je hurle en pleurant m'arrachent la gorge, pourtant, je les répètes, encore et encore, dans l'espoir d'être enfin entendue :
" Accordez-moi votre pardon ! "

Je me souviens vaguement d'un jour où je jouais dans la serre. Le parfum des fleurs embaumait délicatement l'air ambiant. Ce jour-là, avait été jusque là, parfaitement semblable aux autres. Il entrait dans une sorte de quotidien, qui ne cessait de se répéter. Rien ne venait perturber le calme constant du Manoir. Comme si je vivais dans une sorte de prison faite de cristal. Je ne voyais personne entrer, ni même sortir. Moi-même, j'étais contrainte de passer ma vie dans cette immense bâtisse.
Nous étions riches grâce au statut social de mon père. Depuis ma naissance j'étais soumise à un enseignement sévère. J'avais par conséquent, l'habitude de rester assise des heures durant, à attendre que l'on me donne peut-être la parole. Docile, calme et patiente. Telles étaient les premières qualités qu'exigeaient ma génitrice. Elle voulait me façonner à son ilage. Telle une statue d'argile, je la laissait me retoucher encore et encore, jusqu'à la perfection.
Je m'étais habituée à ce train-train ennuyeux. Ou plutôt, j'avais accepté l'évidence sans rechigner. Juste en hochant la tête, sans un mot superflu. Ma mère n'aurait, de toute façon, pas supporté un quelconque refus.
C'était donc âgée de 7 ans, un lapin blanc en peluche contre la poitrine que je m'étais assise au pied du plus grand arbre de la serre. J'avais depuis le dôme de verre, fixé les nuages aux formes variées dansant dans le ciel avant de m'adosser contre l'écorce. J'avais fini par m'endormir en cet après-midi d'août, profitant d'un moment de paix et de solitude, loin de mes précepteurs aux explications soporifiques.
Je me demande maintenant, comment ma vie se serait terminée si le Manoir n'avait pas brûlé. J'aurais été mariée à un riche noble. Il ne m'aurait vue que comme une poule, tout juste bonne à pondre des descendants. Ma vie serait restée morne et oisive...
Je me suis toujours contentée d'être, ce que l'on voulait que je sois. De part mon éducation, ma facilité à prendre sur moi, ainsi qu'à ma présence discrète, effacée et timide. Passant constamment mes désirs au second plan. Pour finalement les laisser disparaitre, pour ne plus ressembler qu'à une poupée de porcelaine personnalisable...
Je portais ma robe préférée. Pleine de froufrous, de dentelles et de rubans blancs. Un corsage et une jupe ample pourpre. J'avais mis un ras-du-cou sur ma peluche, pour que personne ne doute du fait qu'elle m'appartenais. Réduite à l'état de cendres lors de l'incendie, je ne l'aie plus jamais serrée contre mon cœur.
Par ailleurs, je n'ai plus de nouvelles, et n'en ais jamais eues, de mes géniteurs. Sont-ils vivants, blessés, morts... Peu m'importe. Au final; ils n'étaient rien de plus que de durs professeurs se pavanant aux soirées mondaines, me laissant assise sur une chaise, un sourire idiot collé sur le visage pour les invités qui passeraient près de moi.
Maintenant supposée orpheline, j'ai été ramassée, puis on s'est débarrassé de moi dans un couvent après 3 ans d'errance misérable.
Je dois avoir aux alentours de 16-18 ans maintenant. Mes yeux verts sont ternis et n’émettent plus aucune lueur. Mes longs cheveux châtains tressés semblent secs, eux qui étaient autrefois si soyeux. Mon teint de porcelaine grâce auquel j'étais sans cesse comparée à une belle poupée, laisse désormais penser que je suis constamment malade tellement je suis devenue blafarde. Des doigts fins, pourris de cloques aux ongles sales et rongés.
Ma date d'anniversaire n'a plus d'importance, si bien que j'ai fini par l'oublier. Ce n'est rien de plus qu'un douloureux souvenir étreignant mon cœur. Me rappelant, que tout n'était pas si noir... Je n'espère plus rien, ainsi, je ne suis jamais déçu, je suis toujours surprise. A part mon nom que parfois je ne reconnais pas, plus rien ne me fait réagir. Peut-être que si je m'étais affirmée au lieu de souhaiter disparaître... je ne ressemblerai pas à une âme en peine, dans une corps maigre et décharné, l'empêchant de mourir et d'abréger ses souffrances.